aku 拒绝色彩

空氣中有腐尸的味道

它使勁鉆到我的喉道

與我肺里的尼古丁纏繞

再進入我血液流動的管道

把白血球一個個消滅掉

 

發炎、潰爛掉

的是我身體某個時間段的討饒

晃晃手竟然已經看不到

那漂亮到讓我驕傲

的手，到底死到哪里去了

放到嘴里咬

再嚼嚼

嗯~

有魚干的味道

 

我以為天上有什么掉落到

肚子上，低頭才發現是自己的臉皮正在剝落到

肚子上，變成黑煙一轉眼消失掉

肚子上，什么粘粘的感覺很好

揉揉眼睛原來是我的眼球掉落到

肚子上，瞬間爆炸，汽化，然后消失掉

一开始觉得《非诚勿扰》是哗众取宠，特意去PPS上看也是在云里雾里的状态下的，看到了很多，也立马明白了，有些女人是在作秀，算了，既然是综艺节目，那就是为了夺人眼球的，她们那样的做法也是合乎情理的。

我不得不说人的欲望是可怕的，起先我还会觉得谢佳是个单纯的装B女，说话永远说个没完，永远在暗示大家说她是个有智慧的人，但是当我听到她说：“你有没有百度过我。。。我想要在演艺事业上达到一个高度。”谢佳有欲望了，或者说她开始有了新的人生目标了，她开始想要和那些美女一样出名了。

她不是美女，她不是马诺，更不是马伊咪。

也许内陆的娱乐是有限的，湖南的综艺节目至今还在抄袭5、6年前韩国综艺流行的东西，毕竟大多数的内陆人是没有创造力的，这点我们是必须承认的。

我们没有创造力，想象力更是有限，该娱乐的时候反倒认真起来了。所以大家放轻松一点，就当是看电影一样啦。

有时候会想，要是自己是个男的该多好，可能自己做生意，拿房子做抵押贷款也无所谓。

不像现在，等着结婚，等着生孩子，等着老死。

女人生来就是等着被操的。不是吗？

一生最怕的是什么，不是挫折，而是一直风平浪静。

我超级害怕的，不是不觉就会觉得，我这一辈子是活着干嘛？要闯的话也没那个资本与勇气，碌碌无为又觉得操蛋，我到底是要怎么办好呢？

上一辈人觉得，我是个女的，就老实在公司里上上班，老实找个男人结婚，老实带好自己的孩子就行了，但是我不这么想的啊，对他们讲了又不明白，即使讲了还要被嫌弃说怎么会生出我这么一个没用的孩子，懦弱又经不起挫折。

我不是受不了挫折的人啊！我只是不想去做自己不喜欢的工作，觉得那样是在浪费时间，是在慢性自杀啊！

要是真的在什么单位里老老实实的工作，那然后呢？

一直对自己说：“人生没有什么后悔不后悔的。”

我自从回江阴以来就开始后悔了，真不该离开南京，真不该放弃以前的工作，现在看来再找一份差不多的工作是多难。

我怀念以前每天跟作者打情骂俏的日子，我怀念被老编打压的日子，我怀念下班后像死尸一样的日子，那时候起码我是我，那时候起码窗外还有风景。

回家是因为希望能早点嫁人，现如今倒陷入泥团了，嫁不出去，也走不出家门。

我该怎么办才好。

倒不如不活着。

活着也快乐不起来。

倒不如不活着。

痛快结束自己。

 

那也需要勇气。

 

如果觉得痛 可能真的会很痛 

如果觉得难过 那么真的可能会流泪 

所以会这样一直笑着 一直笑着 笑着 

可是 人们会问我为什么笑 

每天反复的笑着哭着 

我为什么这样 

分不清是酒还是饭 

生活在这种痛苦中 就好像成人仪式 

在迷茫中不知不觉 整天在纸上 写下你的名字 

白纸被涂满 才放手 

想起你时 拿起电话又再次放下

眼泪再次流了下来 那是我和你离别 

 

我没有心脏 我没有心脏